我一直在_我一直在张子墨
我一直在_我一直在张子墨
从保研失利到考研逆袭我的985之路在大学的三年里我一直以为自己已经足够勇敢和努力虽然起步慢了一些但后来我一直在追赶成绩也稳步提升我记得我的绩点排名从30名左右提升到了9名每个学期的绩点都比前一名高一点九月份我以为保研基本稳了排名第九保研名额是十个开始着手准备然而最后因为其他政策原因名额缩减了两个而我与前一位只差0002分结果落榜了这一路经历了太多的犹豫和焦虑最终还是以失败告终明明已经足够有勇气决定放手一搏甚至已经快触碰到成功但一切都毁了此时距离考研只剩两个月我记得我哭了三天现在回想依旧会哭但同时也在调整自己的状态当时甚至考虑了很多其他的方向要不就找工作算了要不跨考吧但我清楚这些都会让我心有不甘还是狠心决定收拾行囊重新出发备考好在之前有所准备重新出发这个词极其沉重时间很紧我很多次尝试与自己的所有负面情绪和解调整好状态相比于考研本身来说这个自我和解的过程才是最让我痛苦的因为我好像失败了很多次被情绪占领的感觉并不好受后来我开始思考琢磨很多事情也算是开启了自我攻略如果把人生比作一场旅行我更希望我在路途中的体验感可以拉满我体验了一败涂地的绝望也见证了我自强不息的倔强同样也迎来了我的逆风翻盘苦难就是苦难苦难不值得歌颂但苦难中那个不屈的灵魂将会是我永远的骄傲考研那段时间也很累我不允许再次失败每天从早九点到晚十一点几乎天天如此甚至中午也只敢睡十分钟经常学到头痛欲裂但我真的有着前所未有的动力而且那段时间的日落真的很美很美直到终于弥补了一切我会喜极而泣但之后所有的委屈和悲伤又涌上心头我依旧没法释怀但这份遗憾确实也让我对人生更加期待体验感要拉满最后很感谢黑暗中遇到的每一束光
学前教育专业的困境与出路最近我一直在思考学前教育专业的出路在哪里其实做出这个决定并不是一夜之间的事情而是经过了很多的考虑和反思技能不足与就业压力首先我觉得自己在教学技能上还有很大的欠缺虽然我一直很努力但总觉得还不够再加上现在教招的编制越来越少基本上都是两三年的合同工这种不稳定的工作环境让我有些难以接受私立园的压力另外私立幼儿园的工作环境也不是我能够适应的每天都在家长的监控之下感觉压力山大实习期的工资只有一两千转正后也不过两三千这种收入水平真的难以维持基本的生活晋升渠道狭窄更让我崩溃的是晋升的渠道非常狭窄即使你非常努力也很难有机会晋升再加上新生儿出生率的下降很多幼儿园都在面临倒闭就业环境越来越不乐观供大于求的市场然而学前教育专业的毕业生供大于求以今年的安徽专升本为例一些公办院校的报录比竟然达到了11018比其他专业的报录比高出好几倍专业课成绩有的已经卷到满分这种竞争真的让人心累读研的诱惑与现实其实我也考虑过读研究生进高校但教招时的缩编和合同制真的让人崩溃考公务员也只能报三不限感觉前路渺茫为什么选择社保最后我选择一份能给自己交社保的工作有几个原因首先我没有考三支一扶的打算不需要保留应届生身份其次安徽省应届大学生毕业入职小微企业社保交满六个月可以申请大学生就业补贴3000元而且还可以申请公租房每年能省下不少房租其他的福利除此之外社保卡里每年有两千多的余额可以用于就医报销体检买药都行如果被裁员每个月还能领几百块的失业补贴这些福利对我来说都是非常重要的总的来说学前教育专业的出路确实充满了挑战但也不是没有希望希望我们都能找到适合自己的道路走出一条属于自己的路
研究日志我一直在等
普通人如何通过6个习惯攒下28万近几年我一直在努力赚钱存钱过上精简的生活存了28万后我总结了一些存钱的经验发现我的消费观念和20多岁时有了很大的变化正是这些观念让我能快速攒下钱1健康是第一位的身体永远是最重要的有个好身体才能有更多精力去赚钱存钱早睡早起经常锻炼健康饮食少生病就能省下一大笔钱2爱惜物品长期使用家里的每件物品不管贵或便宜我都会很爱惜使用一个保温杯可以用6年一把伞用3年以年为单位的持有把东西用回本也是省钱3买精不买多开始存钱后我买东西倾向少而精无论是衣服包包还是饰品不再批发式购买而是开始精简与其买10个一般般的不如买一个真正喜欢的有了它不会再想买其他4重视小钱认真对待每一分钱出门自带水杯纸巾充电宝关闭手机自动续费买东西提前做好攻略哪里划算就在哪里买比如趁着天猫上新季活动补货上淘宝搜3月上新季有跨店每满300减30简直不要太划算趁着活动买需要的物品可以省几十上百5戒掉面子上的消费以前好面子请客吃饭一定要去高级餐厅打肿脸充胖子抢着买单为了虚荣心超前消费买大牌包后来慢慢感受到这些面子上的消费都是虚的不如把钱花在提升自己上6多学习理财知识多看理财书籍搞钱纪录片听播客不在于让你赚多少钱而是提升认知能分辨哪些是消费主义避免踩坑也还有助于培养良好的消费观谢谢你的时间下次见2024年多存钱少囤物一起继续存钱
苹果转华为体验大不同作为一个用了八年苹果手机的用户我一直在寻找一种新的体验苹果的原相机拍照效果一直是我钟情的原因但最近两年的升级并没有特别吸引我对于不玩游戏的我来说这些升级似乎并没有太大吸引力然而随着手机内存的爆炸式增长更换手机的必要性也随之而来曾经以为64G就够用的我现在竟然快要用完512G的空间了在权衡了苹果1T和华为1T的价格后我发现华为的性价比更高更重要的是我是一个喜新厌旧的人苹果的系统我已经用腻了想要尝试一些新鲜的东西因此我果断选择了华为Mate60pro一开始上手的时候真的有些不熟练因为一些习惯的位置都不太一样不过后来我发现华为的主题桌面设置简直像过家家一样有趣可玩性大大增加每天玩手机的时间也蹭蹭上涨电池似乎并没有特别耐用但快充真的很快这个充电头实在令人佩服至于最关键的拍照功能说实话录像上我反而觉得差距并不大照片这块我还需要再研究研究不知道怎么让华为的照片拍出来显得人的嘴唇红润些大家有什么好的参数建议吗我也还在摸索当中
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产后抑郁如何与护崽心理和解最近我一直在思考是不是自己得了产后抑郁看到很多宝妈在小上分享的类似经历发现大家的情绪都得到了缓解原来我不是一个人在战斗这段时间我心情低落决定自救不想一直这样消沉下去以下是我对不开心原因的一些分析或许对正在经历同样困扰的宝妈们有所帮助同时对我自己也是一种释放婆媳关系的复杂性婆媳关系本来就很复杂因为老公这个中间人我们聚在一起彼此之间没有任何感情基础更没有选择权这种关系就像同事为了工资报酬在同一家公司工作虽然有合作但也有竞争孩子就像是项目或机会妈妈希望和宝宝亲密奶奶也希望如此在这种天然的对立关系下宝妈对婆婆行为细节的解读和不信任也就不奇怪了而宝爸宝妈自己的父母因为属于同一战队并不会激起宝妈的护崽心理产后的虚弱护崽心理滋生的土壤生产第一天我只能躺着第二天下了地也是极其虚弱的状态这样的身体状况下加上宝爸第一次当爸带娃没有过真正意义上的实操年长又更有经验的婆婆理所当然地成了照顾孩子的第一顺位婆婆的某些行为让我觉得她是因为插不上话而心里不舒服才说的再加上我和我老公说话时她也插话当然了是说另外的话题我们都想从同一个人那里得到关心和关注敌意或许不是有意但也绝不是空穴来风我告诉自己这种敌意再正常不过了就像我不会把PPT证件交给我的竞争对手一样它产生了便接受它吧但我想努力把它控制在一个合理的不伤害自己的范围产后抑郁是一个复杂的问题需要家人和宝妈共同努力来应对希望这些分析能对大家有所帮助
保育员证书骗局大揭秘去年9月我在痘印上看到了一则保育员证书的广告作为一个全职妈妈我一直在寻找机会提升自己以便在照顾孩子的同时也能找到一份工作于是我添加了广告中的微信开始了我的考证之旅起初对方并没有立即催促我报名然而他们每天都在微信上发信息营造出一种今年最后一次招生的紧张氛围从原价1999元降到1499元甚至承诺可以直接考取高级保育员证在他们的不断催促下我最终交了钱报了名报名后一个所谓的班主任开始对接我安排上网课和考试的事宜按照他们的指示我在指定的app上查看了一些资料不久后就接到了考试的通知考试是在他们自己的网站上进行的有密卷而且考试形式也很特别然而事情并没有按照他们承诺的那样进行10月考试后他们说45天就能拿到证书但直到12月都没有收到他们以口罩原因为借口一直拖到3月才寄来证书重点来了这个证书是专项技能证书只能在他们指定的国培网站上查询而不是全国通用的官方网站这意味着这种证书在地方区域是不被承认的基本上可以断定为假证幸运的是我通过投诉和维权最终成功要回了学费这个经历让我深刻认识到考取证书时一定要选择线下的正规教育培训机构这样才能真正保障自己的权益希望大家能从我的经历中吸取教训避免上当受骗
我的护发心得如何选择适合自己的洗发水作为一个头发乌黑且看起来粗硬但实际上偏细软的人我一直在寻找适合自己的洗发护发产品经过多年的尝试和比较我终于找到了一些我钟爱的品牌今天就来分享一下我的护发心得吧我的头发状况我的头发看起来很粗硬但实际上摸上去偏细软因为很多年都没有烫发染发所以发质还算不错虽然有些扁塌掉发也比较多但我一直很注重产品的成分天然和温和我的最爱rahua和LeonorGeryl蜂蜜洗发水这两个品牌都是孕妇可以使用的洗发水成分相对安全我特别喜欢它们强化毛囊减少落发和丰盈头发的效果虽然刚开始使用LeonorGeryl蜂蜜洗发水时会有干涩感但坚持用上一两个月后就好了很多Rahua的使用感非常天然让人感觉非常舒适卡诗沈先生的最爱沈先生一直专一使用卡诗的黑色瓶防脱洗发水效果非常好虽然他没有拍照但多年以来一直坚持使用偶尔他也会偷用我的蜂蜜洗发水效果也不错其他推荐产品LG活发油在洗发前滴几滴至发根按摩后停留15分钟或一个晚上第二天洗掉主要功能是净化头皮促进头发生长Rahua热修护强化滋养霜在吹干头发之前均匀摸少量在头发丝上吹完头发更顺滑保护头发避免热伤害小贴士选对适合自己的产品就是最好的对于日常使用的产品效果真的没有一些人分享的那么夸张坚持使用下去稍稍有所改善让头皮和发质健康就可以啦希望这些分享能帮到大家找到适合自己的洗发护发产品
闭关心得分享小王的修炼之旅1内在的和平与宁静这五年来我一直在探索自我寻找内心的喜悦刚开始时我并不了解修行也不认为自己在进行修行只是单纯地想要了解自己然而我清楚地知道自己追求的是一种内在的全然的喜悦状态这五年多的时间我经历了一个从表面到内在的转变过程第一次闭关的动机这次闭关有两个主要原因首先我希望能够独自在一个空间里待一段时间好好倾听自己的内心平时在家我也会有禅定的习惯享受那份宁静其次我希望本心能够为我解答一些疑惑虽然有些事情我清楚但仍然希望得到更清晰的解答第一天入关的感受第一天进入静心斋时我见到常明师父很想和她交流一下我所知道和体验的是否和她一样简单的交流后我明白大道归一师父的心里有那个一我们的理念相同只是方法不同而已黑暗中的宁静第一天入了关房我测试了一下发现真的是伸手不见五指的黑我第一次体验这么黑的感觉觉得很新奇接着就上床睡觉关房里足够安静没有外界的打扰思维变得格外清晰而且运转速度很快之前有些想要做的事情现在了了分明竟然能想出好几个方案一天的作息安排我每天的作息大概是这样的差不多凌晨四点多就睡够了吃点自己带的面包然后在关房小小的空间里踱步和原地踏步脚累了就趴一会儿趴够了就打坐打坐累了就躺着躺着休息好了我就躺在床上做一些蹬腿或抬臀的动作然后再来一会儿婴儿趴这些动作来几遍一天就过去了动与静的平衡表面上看起来我一直处于动中但我的心一直是静定的所以不管我的身体在做什么我一直在接受来自本心的信息进行思维修始终保持觉察的状态我也发现动了之后能够更好地进入静定的状态在静的状态里待久了浑身有劲我就很想活动活动去释放一些能量不然会处于兴奋的状态而无法入眠所以我觉得动是为了更好的静而静也能让人更有劲儿
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