亢奋怎么读_亢奋怎么读拼音

亢奋怎么读

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诗歌浪漫与爱情生活的真正意义电影死亡诗社电影中有许多令人动容的台词比如我们是一群浪漫主义者我们不仅仅是念诗诗从我们舌间滑落就像蜜糖情绪高涨女人亢奋灵魂驰骋我们读诗写诗并不是因为它们好玩而是因为我们是人类的一分子而人类是充满激情的没错医学法律商业工程这些都是崇高的追求足以支撑人的一生但诗歌美丽浪漫爱情这些才是我们活着的意义一旦觉得自己懂得就必须换一种角度来看这可能显得有些荒唐或者愚蠢但必须试一下同样读书的时候不要只想作者怎么看想想你自己怎么看你们必须努力寻找自己的声音因为你越迟开始寻找找到的可能性就越小梭罗说大多数人都生活在平静的绝望中真理就像一床总让你双脚冰凉的毯子你怎么扯怎么拽总也不够踢也好打也好它总也盖不住我们从我们哭着降生到我们奄奄一息它只会盖住你的脸不管你如何痛苦不管你如何痛苦如何叫喊我们都有一种被人接受的需要但是你必须坚持自己的信仰是独特的是你自己的哪怕别人认为它们很怪或者很讨厌哪怕一群人都说那太差你们用不着表演完全为你自己一点点感想在我心里这是一部残忍而浪漫的成人童话在青春期为了理想和自由付出一切所谓的责任还来不及完全将他们绑架他们的激情像童话他们的船长也像童话所有人都愿意为了诗歌浪漫美丽爱情放弃一些重要的东西但这些东西里面不包括生命和生存推荐指数

收到私信看艺术片必睡着怎么办泪我的看法是如果睡着了那就睡着对于当代人睡觉可比看懂一部电影重要多了但这个问题值得细说我感觉看艺术电影看到困不仅是正常的甚至是必然的这取决于你作为观众能将多少视听内容识别为信息是一个长期训练过程人只有在信息量充沛的时候才会专注反之则必瞌睡普通观众看电影最初只能识别情节再进一步你会关注电影在审美与主题上的实现方法最后是文本更深处的个人和社会潜意识如果你停留在第一阶段你当然会困但困不意味着这部电影永远与你无缘可能只是时候未到之所以新观众对看所谓伟大作品看睡会产生负罪感会自我怀疑还是被太多廉价的假嗨短评害了比如你在豆瓣翻贝拉塔尔安哲会发现大量亢奋观影感受太牛逼了看哭了泪泪泪我直接被震碎真的么我认识一些非常资深的影迷我只有他们30的理解能力和他们一起看过聊过电影我从没在他们身上见到过这种上蹿下跳的亢奋我们作为观众根本不可能先天自通一种来自欧洲文化深处的电影传统当你通过阅读学习终于看懂它们时你也不会表现出本地人一样的狂喜新观众被这种充斥着斗兽场情绪的观影氛围唬到打开都灵之马飞向太空直接睡死过去了会又惊又愧自己是不是太粗鄙了面对如此伟作没觉得内心竟毫无波澜这就是一种有害的观影文化今天看不懂伯格曼可以明天看可以十年后再看本来就没什么怕的就是大家看电影都看出强烈的懂和精神消费得起的解码内卷闹剧

刚才有新粉宝宝问这条微博当时发生了什么我打在备忘录上截的图怎么都发不出去那我就直接发微博了正好让其他新粉也了解一下当时暑假时团每人一周在YY直播轮到严浩翔的时候正好快到他生日了大家都很期待也给他做了视频惊喜出道之后严浩翔还没上过单人热搜那天晚上大家都卯足劲想冲一个热搜出来直播中有一个环节是模仿霸总其中有一条是炼狱制作人的角色台词语录浩翔读的有点害羞那天晚上有一个队友粉披皮在游戏超话攻击游戏角色然后他们开始顺杆爬断章取义成他不尊重角色不尊重游戏我们期待的热搜来了但是紧跟着的就是和炼狱制作人的超级黑热搜接下来几天我们都在和对面打架当时的我们实时热门完全控不住中途上了一个又一个的负面热搜我们也没想到期盼已久的热搜会这么到来而时代峰峻在对面公司发了讨好玩家的声明后发了个不痛不痒的声明然后开始吸严浩翔的血预热姐姐真漂亮在资本博弈公司选择牺牲他的时间里在我们非常黑暗的那几天里严浩翔发了这条微博安慰我们并让我们开心的睡觉TT亢奋时代少年团严浩翔

深夜里的共鸣读眠有感最近我发现了一本特别适合深夜读的书眠作者是大家熟悉的村上春树书里的插图特别有意思我截取了一些放在这里这本书一共六章足够在失眠的夜晚读完读这本书让我回想起自己最低谷的时候那种深夜的迷茫和电光火石的瞬间村上春树描述的状态让我共鸣尤其是面对失眠和人生混沌的时候书中开头的描述让我想起曾经在深夜的浑浑沌沌中脑海中闪过的那些电光火石看到开头后我一口气读完了这本书书中描述的无法入眠状态持续了第十七天这不是普通的失眠症而是类似于失眠症的体验大学时我也有过类似的经历但并没有去医院因为直觉告诉我去医院也未必有用这种状态持续了一个月期间我几乎没睡过一个完整的觉到了晚上我躺在床上心想好睡上一觉但大脑立刻亢奋起来怎么努力也无法入眠越是渴望睡着越是睡意全消我尝试过喝酒和吃安眠药但都没有效果反而感觉身体不适直到天快亮时我终于有一缕睡意我的指尖似乎触摸到睡眠的边缘但意识却非常清醒守望着我我的肉体在微明中彷徨感觉自身的意识和视线近在咫尺我是企待睡去的肉体也是行将醒来的意识白天里我时常浑浑噩噩仿佛大脑蒙着一层薄膜无法辨清事物的正确距离质量和触感每隔一段时间柔软的缺漏就像弛缓的波浪涌流而至坐在电车的座椅上教室的课桌前或者晚餐的席位上不知不觉间我就会朦胧入睡意识曾几何时游离我的肉体而去世界无声地摇颤将形形色色的东西抖落在地铅笔手提袋和餐叉发出声响掉落在地板上我很想猛然伏在那里沉沉睡去然而清醒始终觊觎在近旁我时时感觉它冷冰冰的影子那是我自己的影子奇怪的是我一面昏昏欲睡一面暗忖我身处自己影子的内侧我在那迟钝而无感觉的冥暗中行走进餐与人交谈这本书让我深刻反思自己的失眠困扰和人生状态也让我对家庭主妇的话题有了更多的思考村上春树的语言和插图都特别有吸引力适合在深夜细细品读

文字的力量读白鹿原让我心碎很多人都知道白鹿原这部小说被拍成了电视剧但我从未看过一集相反我把整本书都读完了许多人读完这本书后可能会对田小娥的悲惨遭遇和仙草因瘟疫离去的情景感到同情和惋惜这些情节确实令人心酸但最让我难过的却是孝文媳妇被饿死的那一幕那一夜我失眠了我无法想象一个人怎么能心狠到如此地步尤其是对一个曾经教导白孝文成为真正男人的女人她是白孝文名正言顺的妻子却被无情地抛弃读完那一部分后我整个人都被那种揪心的痛苦所笼罩作者从孝文媳妇出场到她生命的终结都没有给她一个实名大姐的身份始终被忽略她的生命也显得如此的脆弱在她准备去跟阿公话别时她整理好自己的发髻与白嘉轩的最后一番对话这些细节都暗示着她的生命即将走到尽头看到这些文字我忍不住流下了眼泪我曾经看过陈忠实的一个采访他在写完白鹿原最后一个标点符号时的那种心情与我读到最后那一个字时的感受如出一辙那种莫名的亢奋和沉醉真的让人难以忘怀伟大的作品就像一壶烈酒让人沉醉其中久久不能释怀

梅西素材引发的狂喜婷迷的真实反应今天老师发了个作文资料里面竟然有梅西的人物素材以下是我朋友描述的我当时的反应只见我一下看到leo的名字眼睛立刻亮了起来接着是无声的狂喜笑容完全溢出了眼眶我反复读着那段文字下课铃一响我就从桌上弹起来拿着作文资料飞奔到朋友身边你看是leo是我们的小队长我激动得跳了起来小队长嘿嘿嘿小队长我念叨了一整个课间是我们的小山羊meeeessi我似乎已经开心得快要疯了老师看到我这样忍不住说诶诶你今天怎么这么亢奋啊安静下来好好自习别盯着作文资料看了而我内心却在狂笑嘿嘿嘿leooooooo捧起大力神杯的leooo队长神一样对小队长虽然我已经失去理智了当我静下心来细细品读时真的感触颇深这个素材仿佛是一篇精简版的梅西传讲述了他的成长之路春夏秋冬的跌宕起伏上天终究给了这个不屈于命运的罗萨里奥少年一个圆满的人生他就是thegreatestofalltime其实我看过很多关于梅西的作文素材每次都会被打动好久虽然明明都是烂熟于心的故事但今天为什么会如此激动我想大概是因为这篇素材的篇幅够长够感人而且我一翻就翻到了遂疯之

偏远地区教师心路历程申请压力假回家的路上我还是忍不住哭了起来内心突然涌上一股恐慌不禁问自己我明天真的要去上课吗这个念头让我非常不舒服甚至想要逃避在踏进家门之前我突然问同事如果我是在装病怎么办她很严肃地看着我说没有人会装这种事情然后她因为担心我陪我坐了一会儿确认我一切正常后才回学校这期间我还是忍不住哭个不停尝试拥抱自己缩成一团澳洲的爸爸妈妈是我坚实的后盾我打电话给他们看着电话里的他们我委屈地说我被学生打了然后回家一直哭看到他们后我的心情稍微好了一些澳洲爸爸建议我打电话给我的咨询师我哭着说我还没准备好和别人说话然后说了一阵子后我说我头很痛想休息了大概是哭太久了我躺下的时候身体很累却睡不着不知道大家有没有这种经验读书读太久或者脑子太亢奋的时候身体很累但脑子一直在思考运转我通常是焦虑的时候会这样停不下来那时我一直在想哎呀小孩被带回家会不会被毒打啊我明天真的要去上班吗但我好累身心俱疲的那种其他小孩怎么办那个帮忙的老师管不了那么多小孩他们不听她的后来我冷静了一点觉得星期四去咨询时可能会忘记细节而且澳洲爸爸说得对我现在是紧急状态需要咨询师的帮助于是我打电话改时间但我的咨询师太忙了没能改成功我深吸了一口气想我可以的我决定星期三隔天请假星期四咨询本来就已经请假了星期五再回去上班下午同事来看我的时候她说连星期五都请了吧正好遇上长周末你下礼拜二再回来上班就好

正念冥想修习生活的艺术而非避世十天闭关禅修身心和谐其乐无穷手机书籍聊天皆不可得唯有美食为伴香港内观中心的食物简朴而丰盛早餐有水果粥吐司蒸玉米红薯山药搭配酱菜果酱黄油午餐通常是两个素菜一个青菜一个含豆类豆腐面筋的蛋白质食材再有一个汤下午茶则是消化饼干水果和茶水刚开始时我狼吞虎咽吃完一盘还想添菜真羞耻并非因饿而是无聊吃饭成了娱乐我想延长娱乐时间随着内观练习的深入我对身体的舒适和不适有了更敏锐的觉察我意识到吃多少饭菜78分饱刚刚好吃多了会撑午觉睡不着静坐时也会晕晕乎乎到了后几天我只取用我当日身体需要的饭菜有一天中午的菜是一个很好吃的南瓜佛手瓜炖菜配米饭特别下饭我吃了一份之后意犹未尽但我清楚身体已经吃够了于是没有再添这样做了之后我在心中为自己鼓掌吃货舒曼了不起的进步呀我发现不同食物会激发身体的不同反应有些食物让我感到沉重晕乎有些让我亢奋有些引发身体的炎症反应食物A跟B在一顿吃会胀气小时候读本草纲目对每个药材的性和效果感到着迷李时珍是怎么知道枸杞性平红枣性温的经过内观我懂了对于没有手机没有电磁干扰环境更纯净少污染起居与天时四季更相应的古人来说他们的身体灵敏得多不同食材药材的效果他们可以用身体来细致体会我经常对不知吃什么该不该吃素的读者朋友们的建议是听身体的声音我现在发现这个建议并不合适因为现代人大部分听不到身体的声音被口腹之欲所驱使而不是从身体的需要出发哲学家们说KnowThyself这是何等之难十天的早睡早起无手机无电子产品清淡素食无晚餐让我更健康了舌苔变薄眼白变得很白眼睛看起来更明亮有神皮肤变亮和细腻还瘦了一丢丢生活是很具体的事情养护好身体是重要的一部分

2024年负债累累2025年出路何在焦虑的表现是什么就是在手机上不停地滑动各种应用却不知道自己想看什么经常在答案之书里输入数字看看会得到什么答案我的疑问无非就是我能不能跨过这个坎这辈子能不能把债还清结果发现输入同样的数字答案竟然截然不同指望AI给自己答案越努力越负债这是大家这几年普遍的感觉可过去明明是越努力越幸运啊今年的实体产业惨烈到不行比当年父母辈经历的国企改革下岗潮还惨烈我不懂经济局势只是从个人和身边人的体会来说消费降级非常严重非必需品都不买了朋友说何必再逼孩子读书把孩子累到了生个病去医院要花12千眼睛弄近视了配个眼镜3千OK镜1万多自从家里局势变了我也不再鸡娃了一方面自己情绪亢奋不起来另一方面累死累活鸡到高中大学研究生读出来也不一定能找到工作努力奋斗的意义是什么在当下经过无数轮降薪后我的收入跟15年前刚毕业的时候基本一致倘若娃问起来读大学是为了什么的时候我要怎么回答呢给资本家输送牛马吗我们小时候父母可以义正言辞的说为了找个好工作可是现在是为了去找个月薪3000的工作吗单位里找个司机还要求本科毕业娃跟我说为什么不去做保安一个独立小房子的办公室冬暖夏凉吹个空调看看监控打打游戏就能有稳定的月薪我无力反驳出路在哪里今年的经济不理想大家对明年的发展也比较悲观这让人很无奈好比一个战士奋勇杀敌若知道有援兵会来他一定熬到流干最后一滴血耗尽最后一口氧气也要撑下去但若明知道没有援兵无论如何努力面对源源不断的敌人早一分钟死和晚一分钟死有什么差别人需要靠希望活着当希望没了坚持的意义在哪里目前的形势大家都看不到扭转的希望那就转变成了绝望我当下的情况除了父母不想跟身边任何人说曾经的骄傲和尊严感觉都没了隔三岔五就要面临逾期的可能太没有安全感了如今只能在键盘上疯狂输出就像在当年的QQ空间MSN空间码字一样区别在以前还会时不时去看哪些同学来看了空间现在无所谓有没有人看只想宣泄自己留下这些文字希望有生之年走出困境回过头来自己品味在2024年我曾经过的那么难

刷到用亢奋举例的那篇怎么能写得那么长耐着性子读到结尾有种被骗时间的感觉